|
|
|
Воскресенье, 13 февраля 2011
|
|
3:10
|
|
...температуры нет ,но странно как то ... стой !! иди сюда ! обратно !!вот уж с саим собой ..вот так вот ...бывает ....
|
Среда, 2 февраля 2011
|
|
22:24
|
Тебе я утром ранно-ранно, готов в постель цветы нести ..
тревожить сон твой неохота ...
я лишь смотрю и глаз не отвезти ...
ты спишь! ...
так безмятежно ...
рукою нежно до тебя коснусь ...
на ушко прошепчу - прости …
все так же нежно, поцелую в шейку ...
в ответ ты улыбнешься , ручки вверх потянешь ...
одаришь лучезарной улыбкой ты меня ...
обнимешь крепко-крепко, нежно..
глаза откроешь...
вновь закроешь ...
как я люблю моменты эти !
|
Понедельник, 31 января 2011
|
|
10:54
|
.....
- Нет скажи, правда же здесь красиво?
- Да! Тут замечательно! Снежно! Просторно! Воздух чистый пречистый, не то, что в городе!
Она привезла меня сюда показать её любимое место в этих горах.
Пейзаж действительно поражал своей красотой. Не покидало ощущение полета. «…Как будто птицей ты летишь, раскинув крылья…»
Солнце слепило, играя лучами на чистом снегу. Если бы не очки, невозможно было бы созерцать всю эту прелесть…
- Ну что полезем? - предложила она
Она любит карабкаться, обожает лазить по скалам. Видимо у неё в крови это – идти только вперед, вверх!
- Да не вопрос! только, чур я первый!
Уступ не высокий, да и не сильно-то опасный, из детского бахвальства не могу себе позволить, чтобы она меня страховала. Нащупываю, за что бы зацепиться и начинаю ползти вверх..
- Будь аккуратней милый - слышу уже где то метрах в 10 внизу ..
Она давно занимается этим увлекательным занятием, ощущение того, что она рядом придает спокойствие. Она подскажет если что-то не так…
- Да да! вот там правей хороший выступ! – читает она мысли. Нащупываю выступ, руку почему то тянет, наверное устал. Ещё метров пять и все … Но рука немеет, и становиться не послушной, Озноб по всему телу. Нет не страшно, просто обидно падать…глаза закрыл …
…Она рядом, сидит на кровати и держит меня за руку, что-то шепчет…
Открыл глаза. Пытаюсь понять, что не так? ах да! Рука под подушкой затекла. Вот ведь зараза! А оставалось то каких-то 5 метров. Её нет. Это был Сон…
Надо бы досмотреть, но увы, сегодня не получилось…
|
Среда, 26 января 2011
|
|
11:52
- и такое бывает
|
...возвращаемся как-то мы, не помню из какого измерения (сам в шоке как я туда попал).
капсула устройства телепортации вмещает при желание человек 8 , но сегодня нас было всего трое.
Сейчас уже и не припомню имена, помню только что в режиме скачка она мне протягивает руку и показывает, что успела перед началом телепортации поймать муху. Почему то ни чему не удивляясь, я спокойным голосом ей говорю:
- Ты смотрела старый "ужастик" Муха или Муха 2?
- Да конечно, но как то давненько это было, надо будет пересмотреть.
удивляюсь её "сообразительности", но все же так же спокойно продолжаю представлять, что вот сейчас компьютер разложит нас всех на молекулы, а после телепортации соберет и кому то повезет больше всех и ему достанется пару ген или ещё того хуже весь "комплект" от этой козявки.
- ты понимаешь (начинаю ей объяснять), что ....
- оОоОооОо *ля !!! как же я так !?!
Прихлопнув муху ладошкой, поглядела на меня с чувством выполненного долга и без тени беспокойства.
- а теперь - говорю - "объясни" это компьютеру, что она издохла и в процессе телепортации ей участвовать не надо!
с удивительным спокойствием объясняю, что впадать в панику не надо и что ...
Тут начался процесс, мы рассыпались на атомы.
...Возникший пар от обилия тепла после процесса слияния рассеивался. Все вроде отлично и ни каких видимых изменений. Мысль в голове начала успакаиваться. Компьютер начал отсчет готовности и подтверждения законченных процессов. Все как обычно, все как и всегда.
- Процесс завершен!
Ну, наконец-то можно расслабится. Двери капсулы разошлись в стороны, выпуская остатки пара.
Первый шаг удивил своей неуклюжестью и странным ощущением?!
-Что-то все же не так! - мелькнуло в голове, но все же продолжал идти в сторону дверей.
Ужас, который охватил меня, когда я вышел из капсулы и попал в зеркальный зал, заставил меня проснуться !
..Глаза в потолок, футболка мокрая. Отпил из стакана воды.
- приснится же! - успел подумать, но набрался смелости и решил "досмотреть".
у меня такое часто бывает - спишь, видишь сон, просыпаешься, переворачиваешься на другой бок и смотришь продолжение...
...отражение в зеркале напоминало существо из фильмов ужасов. Нечто похожее на огромную муху, но без крыльев и кучи лапок.
- Вот СукаАааа!!! - хотел сказать я, но вместо этого услышал какой-то скрежет и харканье.
Обернулся, увидел ещё двух таких же "Уродов". Странно, почему же после "прыжка" показалось, что все в порядке? Ладно разберемся потом, сейчас бы надо как то в первую очередь решить вопрос своей безопасности.
Существует протокол №ХХХ(не помню какой во сне был номер), который обязывает службу безопасности принять все меры устранения вторжения любых форм жизни из других измерений. Косясь на свое отражение, неуклюже прыгаю за капсулу, в этот момент слышу противный свист сирены и треск пулеметов. Падаю, ударяюсь больно о пол. В голове пролетает мысль о неуклюжести "нового" тела. Проклинаю компьютер, матерю её, просыпаюсь....
...стоит смотреть дальше нет? ...посмотрел на часы - 5 утра. Блииин!!! ну пусть приснится, что ни будь другое...
...сволочи, Отмотали назад ...
Падаю, проклинаю компьютер, матерю её... и тут все стихает. Слышу лишь непонятный скрежет. Я замер, пытаюсь даже не дышать .Проходят мгновения, слышу звук шагов и родную речь. Даже узнаю голос начальника СБ. Переворачиваюсь на спину, в лицо уперся ствол...
Опять зеркальная комната, опять два "урода" напротив. Выглядят, как то помято. Думаю, откуда я могу знать, как мы можем выглядеть "помято" в таких "телах"? Посредине комнаты стоит стол, на нем лежит что-то. Раз нас оставили в живых, наверное на то есть причина (роятся мысли в голове). Подхожу к столу. Бумага карандаш.
Спрашиваю этих "двоих":
- ну как вы? - понимаю, что общаться так мы не сможем, беру карандаш неуклюжей клешнёй.
начинаю выводить буквы.
с трудом вырисовываю - "Это ВЛАД! Муха при телепортации"
Рука (если это можно назвать рукой) привыкает к письму, начинаю строчить послание. Дверь в зал открывается, входит Начальник СБ, за ним какой-то хмырь в белом.
- Вам повезло, что слияние вызвало в вашем теле изменения не только в сторону уродства...
- Необходимо доработать программу компьютера для вашего "возвращения" - начал объяснять Хмырь в белом...
...Состояние беспокойства пропало и я .... проснулся. Время 6.55 утра хватит спать! ну и хренотень же приснится ...
а все же интересно чем бы это все закончилось, если бы мне не на работу? ...
|
Понедельник, 24 января 2011
|
|
23:26
|
|
... странно быть... может , но ни когда не думал и не знал...в одиночестве...
|
Четверг, 20 января 2011
|
|
22:45
|
мне милее всех на свете кариглазая такая!
девушка живет в подьезде в том, но не в этом , а в другом .
по утрам встаю я ранно, чтобы скинуть смску.
на работу я как зайчик энейджайзер прибегаю , что-бы срочно !
безотложно!
первым делом солнцу здрасти, и цветочек айсекьюшный подарить.
кариглазая такая, девочка моя родная ,Юлей солнышко зовут и она сейчас вот тут = >
|
|
0:05
|
... приходит время ...порой задуматься о многом,надо...ты ждешь чего-то до поздна ...мысля приходит ранно утром ... а на работу уж пора ... мысля теряется потом...и снова вечер ...снова время ...а ты все думаешь...
|
Вторник, 21 декабря 2010
|
|
7:52
|
Утро морозное, ясное
Красное солнце встает
Настроение вроде прекрасное
Только что-то не достает
Пришел на рабочее место
На кухне посуды звон
Смотрю я не отрываясь
На сотовый телефон
Один лишь звонок мне дорог
Как будто решит все он
Но продолжает безмолвствовать
Мой сотовый телефон
Звонок, как всегда, неожиданный
Хватаюсь за телефон
Шесть цифр на экране знакомых
«Алло» говорю в микрофон
И голосочек ласковый
Его я так трепетно ждал
Спрашивает осторожно
«Доброе утро, как спал»
«Как дела, настроение бодрое
Или идем ко дну»
Все это продолжается
Только минуту одну
Прекрасные эти мгновения
Словно сказочный сон
Дарит мне каждое утро
Мой сотовый телефон
Но дело не в телефоне
А в женщине милой и нежной
Дарящей мне ежедневно
Счастье, любовь, надежду
Поговоришь и хочется
Крикнуть на всю планету
Как я люблю, как обожаю
Милую женщину эту
|
Суббота, 27 ноября 2010
|
|
2:38
- ...ночь
|
работа OFF..
весь длинный вечер я сижу ...
смотрю TV...
порой сажусь за комп...
ночь так длина ...
скорей бы воскресенье вечер...
спать...
|
Пятница, 1 октября 2010
|
|
8:22
- ...теперь я ещё и боец
|
! я при службе президента, то-ли связист, то-ли компьютерщик, то-ли просто каким-то образом просто так там тусуюсь , при чем только что пили пиво с нашими старыми добрыми друзьями , но факт в том, что закрывшись в штабном кабинете, горячо обсуждалось то где закопаны какие-то сакровища, причем долго расматривались какие-то реликвии в количестве 8 штук ( это я запомнил по количеству контейнеров)
4 красных и 4 синих, на каторых четко прорисованны знаки креста и ещё каких-то знаков, что сведетельстыует по мнению "президента и его советников"
- это ООчень важно и 100% это надо достать !....
приходит чувак с какими то бумагами и утверждает что нам надо срочно вылетать:
-только если это нейтральная зона, утверждает президент (женщина)
-ни в коем случает нельзя там находиться(кричит один из советников), явный противник таких посиделок и тусовок
-судя по карте это точно "черный квадрат"!!!, говрит кто-то
-"черный квадрат"?!,тогда мне бронибойные пули и желет !!! выкрикивает президент подталкивай меня к выходу .
...как я понял мы вылетаем на вертолетах в сторону саудовской аравии и времени протрезветь у меня много,поэтому достаю банку мельника , одеваю вертолетный шлем и в припрышку бегу домой одевать броник и не забыть захватить М16 с бронебойными пулями, иначе могу опоздать т.к. верталет уже на "винте", а папа может по ошибке взять не тот чемодан, поэтому надо быстрей, чтоб ещё пописать успеть ...
шарю обеими руками куда мог положить винтовку,натыкаюсь на сотовый, смотрю сколько ещё осталось времени до взлета ...ППЦ ! понимаю я ...
понимаю что сплю(проснулся)... первым делом подумал,это снова надо записать!
фуф...вроде все эмоции выложил :)...
|
Вторник, 28 сентября 2010
|
|
12:48
- сон..
|
...снится мне что учусь я в 7 классе, и завтро экзамен по английскому , а надо сказать, что до 5 класса учил я немецкий и в общем очень даже не плохо получалось,но завтро именно английский ! и вот сплю я и голова моя болит , а училка сидит рядом на кресле и говрит:
- ну Владик ну собирись вот тебе самоучитель,почитай на досуге
- какой "ДОсуге" , спрашиваю я , уже завтро !
- ну вот же, тут савсем немного надо , показывает она мне учебник в 300 страниц
- да толку то, говрю я , кроме "ОК" да "CENCEL" да "ENTER" мне трудно будет чо запонить, хорошо ещё компьюетр не жалуется.А сам чувствую,что все это время она со мной на английском говорит.
- wake up,wake up - пытаюсь переводить
- да ну вас , отвечаю ей
- I insist! - пытаюсь понять что она от меня хочет
...сажусь на диване глаза в кучу .. ищу под рукой что нибудь тяжолое, чтоб запустить в училку . И тут я понимаю - СПЛЮ !!! вернее просыпаюсь,а руках пульт от телика .
Но на душе сознание того что завтро экзамен , а я к нему не готов ...
вот умылся попил чайку и решил записать , чтоб не забыть - не каждый раз такие цветные сны снятся :)... а завтро экзамен
|
|
3:20
- про пальцы
|
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл*дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи*дец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х*й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр*хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тр*хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл*ть! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл*ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
...конес
|
|
2:57
|
|
....как обычно мне не спится потому что я не сплю...
|
|
2:52
- Утро
|
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Игорь, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательно смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
|
Суббота, 11 сентября 2010
|
|
3:00
|
...и вот ...о5...
сижу я тупо на диване ...
в руках прибор ...от телевизора ...
она пытается уснуть... листва желтеет... осень близится ...
и завтро на работу как нибудь ... я рад что можно тут "нагадить"... а вы зайдите как нибудь ... возможно будет,что оставить вам...уж 3 часа,пора заснуть ...
|
Четверг, 12 августа 2010
|
|
12:50
|
 а казалось то что это было вчера...
|
Среда, 30 июня 2010
|
|
11:19
|
 неужели все вот так на самом деле ?
неужели мы взрослея , мы теряем интерес ?
или может быть взрослея меньше вермени у нас ?
а быть может это просто - потому что однокласники теперь ?
или просто повзрослев по другому видим мы ?
не хочу тогда взрослеть , больше нравилось "тогда"!
|
Воскресенье, 30 мая 2010
|
|
0:48
|
|
дооооо.......
|
Пятница, 7 мая 2010
|
|
21:27
|
скучно без Вас
|
Понедельник, 5 апреля 2010
|
|
2:36
- Отпуск :)
|
|
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии